comment foirer en beauté...

…les grimoires sataniques

disons-le, certains pjs n’auront rien à foutre des grimoires sataniques. tu auras beau préparer soigneusement l’histoire d’un ordre hérétique et corrompu de chanoines franciscains qui furent dénoncés et (secrètement) brûlés sur un bûcher dans les années 40, mais leur  blasphématoire ouvrage a survécu, caché au rayon “divers” de la bibliothèque publique de voroux-goreux, gardé par un bibliothécaire diplômé qui est en fait l’ancien dieu-démon baal shebub, et qui offrira le tome de pouvoir au méritant dont les pieds auront foulé bien des chiots morts, et tu auras beau semer des indices dans le bruit des grillons et les élucubrations des clochards et les entrailles du hamster du petit, à tous les coups tes pjs balanceront cool mais rien à battre, si on allait faire exploser quelque chose à la place. et bien qu’ils aillent tous se faire foutre. ils ne méritent pas un grimoire. merde, leurs adversaires méritent un grimoire. botte-leur les fesses, à ces ingrats.

...satan

maintenant que c’est fait il y a un démon en particulier dont je voudrais parler, et c’est l’homme en personne, el diablo, son infernale majesté, satan, l’archange déchu de la lumière. applaudissez bien fort, c’est un gars d’enfer.

et donc satan est un chic type en fait. si on oublie cinq minutes qu’il est impassible, vicieux, hargneux et implacable à 10, que son score de mal s’écrit avec trois ou quatre chiffres et que la moitié de la planète le déteste. à côté de tout ça c’est juste un gars comme les autres qui regarde le catch à la tv (et bien sûr règne sur les enfers et tout ça). je veux dire c’est pas comme l’autre, là : il est accessible. il ne pète pas plus haut que son cul, il ne monopolise pas le pétard sous prétexte que c’est la putain d’étoile du matin, la première personne au monde à avoir eu les couilles de cracher dans le café de dieu (ce qu’il faut lui reconnaître).

…les armes à feu

j’ai jamais vu de règles de jdr correctes pour les armes à feu. si ça se trouve on peut pas test parce que c’est compliqué comme sujet. mets quelqu’un en joue, presse la détente et c’est la putain de roulette. même en supposant que tu touches ta cible, les balles dévient et rebondissent, glissent le long des côtes et ressortent par l’autre côté, s’écrasent en champignon ou éclatent en plein de petits morceaux, le trajet d’une balle c’est un truc complètement dingue. un type se prend dix bastos dans le buffet et est toujours là pour en parler, un autre se fait sauter le caisson avec un fusil à plombs. du coup je vais pas me faire chier. je vais te balancer deux-trois conseils, mais n’espère même pas que je te pondes des règles pour. si tu veux des règles pour, va jouer à shadowrun ou advanced squad leader ou qu’est-ce que j’en ai à foutre.