Cthulhutech - Ep. 6 : le tacle des clowns

Nous sommes désormais à deux tiers du voyage. Le cheval mort, bastonné depuis 2016, se transforme lentement en steak tartare. Mais c'est une mission, une colline sur laquelle mourir, un rocher à pousser jusqu'au sommet de la montagne, encore et encore.

CONTIENT : grossièretés, références à Le Génie des alpages, Jérémy Morvan qui bouge, approximations en tout genre et le cul de Dany De Vito, en proportions variées.

Prologue

Je n'aime pas Cthulhutech.

Si tu me dis "tu dis ça parce que tu n'aimes pas Cthulhutech", "tu n'es pas objectif" ou "nous ne sommes pas ici devant un procès équitable" tu ne m'apprendras rien.

Et je te rassure, les auteurs sont d'accord avec moi :

 

Après tu es libre d'aimer le caca, j'écoute personnellement et régulièrement du Kelly Clarkson en dodelinant de la tête, c'est dans la nature humaine, comme c'est dans la nature humaine de vouloir défendre ses goûts. Mais ici on ne parle pas de goût : on parle de science, Jean-Marc. On parle de gemme-disaille.

On avait déjà discuté de quoi, déjà ? L'époque, le back, les bonhommes, la bagarre et la magie, j'ai rien oublié ? On avait bien insisté à quel point tout ça était pénible et difficile et lourd et chiant sans rien apporter de plus à la table que ce que faisait déjà Star Wars en 1987, 200+ pages de remplissage et l'envie de se brûler les yeux à la soude mise à part ?

Eh ben on va changer d'ambiance.

Laissez-moi te présenter les chouchous des concepteurs. La classe de perso qui plus que tout le monde. L'option de jeu qui te fera te demander "pourquoi quiconque joue autre chose". Le ninja de l'enfer, le Guyver mais en tag team, le bioman de l'extrême, le grobill non-euclidien, applaudissez bien fort le tager.

Agrougrou je suis jonti

Qu'est-ce qu'un tager ?

La mort du minimaxage.

Le plus triste avec toute cette histoire de tagers, c'est quand tu as une tendance au minimaxage (which is not a crime). Parce que t'ouvres le bouquin, tu vois quarante mille pièces mobiles avec des barèmes partout et au moins trois ressources à dépenser : tu te frottes les mains d'avance, pas vrai ? Mais non seulement

1. tu seras obligé de compter le moindre point et minimaxer à mort pour avoir un perso ne fut-ce que viable, mais en plus 
2. si t'as juste envie d'être bon en tout ce qui compte et ballèque le reste, t'as rien à faire à part dépenser quelques malheureux points de perso.

Et tu n'as même pas à chercher longtemps.

La. Tris. Tesse.

Mais je m'emporte.

Je fais 4 mètres de haut et je mange des vaches entières mais c'est roleplay

Tu te souviens de la méchante corporation dont Nyarlathotep est littéralement le P-DG et oui, c'est aussi tarte sur le papier que ce que tu imagines en ce moment-même ? Je sais plus si je t'en avais parlé ami.es lecteurtrices. Mais tu te doutais bien qu'il y aurait une méchante corporation dont le P-DG est littéralement Nyarlathotep, pas vrai ?

Eh bien elle étudiait un rituel impie dans un de ses laboratoires, pour transformer les gens en ninjas biomécaniques. Une vague histoire de symbiote transdimensionnel. Comment une créature qui vient d'un univers qui n'a strictement rien à voir avec le nôtre peut entretenir une relation symbiotique avec un humain qui a évolué sur Terre ? Eh bien la réponse est très simple :

Voilà. Alors heureusement, les scientifiques à qui on a confié la tâche sont des tigens, ils se barrent avec le rituel et les OBM qui vont avec et fondent une secte cheloue dont le but est

1. recruter des gens assez tarés pour se faire implanter un symbiote transdimensionnel pour voir ce que ça fait, ou parler gras à littéralement la plus grosse corpo du monde, dont le P-DG est un dieu impie
2. mettre un maximum de bâtons dans les roues à la susdite méchante corpo
3. rester en vie on ne sait comment, mais très certainement parce que l'assemblée générale de la méchante corpo en question est constituée de méchants à peine plus subtils que ceux de Captain Planet

bientôt dans un remake gritty et postmoderne, ma main à couper

Non vraiment, les méchants sont vraiment très, très cons. Mais à un point genre "mouahah comme qu'on est méchants" et à se taper sur le ventre. À un point où te demandes comment, dans un monde décrit comme vachement plus à gauche que le cauchemar néolibéral dans lequel nous vivons tous, les pouvoirs publics subsidient encore leurs batteries domestiques qui font plus de morts que les accidents de la route. À un point genre ils produisent pleins de médicaments mais des fois, dans un flacon, eh ben t'en a deux-trois qui sont juste des placebos. Voire empoisonnés. Pourquoi ? Parce que méchants.

J'invente rien. C'est dans un livre écrit par des adultes qui reçoivent des salaires et qui votent et qui paient leurs taxes.

Ca pourrait être volontaire, genre une satire à la Verhoeven de tous ces milliardaires que les pouvoirs publics et la presse présentent comme des génies surhumains, parce que bon, faut être intelligent pour faire autant d'argent pas vrai ? Mais qui se révèlent bêtes à bouffer du foin une fois qu'ils l'ouvrent en public, juste leurs parents avaient de l'argent et ils ont eu du bol à la loterie et on a tous cru étant gamins que la méritocratie c'était pour de vrai, mais on a vieilli, que voulez-vous.

Mais en fait non.

Enfin, peut-être si, hein, si ça se trouve, mais c'est fait avec les coudes alors va savoir. Ca se prend grave au sérieux, en tout cas.

Et donc les tagers, ben c'est le résultat de la rencontre entre les gens tarés et les symbiotes. Ce symbiote te coûtera un petit point de SAN mais te rendra plus fort, plus rapide, plus tout, ET te foutra une paix royale. Genre zéro mécanique de conflit entre toi et ton symbiote. C'est juste un pack de superpouvoirs.

Alors que tu pourrais devoir faire un jet de protection contre le contrôle mental 

ou bouffer du homard cru le cul dans l'aquarium. Quelle occasion ratée.

Alors je sais pas pourquoi je repense à ça mais quand j'étais gamin j'avais un pote qui était fan de Guyver et

Comment que ça marche

Primo, il faut que tu maxes ta Ténacité. Mais puisque la Ténacité détermine à la fois la quantité de baffes que tu peux te manger, ET la quantité de choses pourries qui peuvent t'arriver avant que tu craques psychologiquement, si tu es un bon minimaxeur, tu y auras déjà pensé tout seul.

Ensuite il faut choisir : veux-tu être plus balaise que tout le monde pour 4 points de bonhomme, ou VRAIMENT plus balaise que tout le monde pour 6 points de bonhomme ? 

Enfin tu regardes les illus des biomans qui font peur et tu choisis ton préféré.

"Eh Toto, c'est vrai que t'es en pure laine ?

Parce que moi je suis une grosse mite krr krr krr"

Et voilà, t'as un bourrin.

Ami lecteurtrice, tu noteras les contreparties iGNObles au fait de jouer un tager :

1. Ta réserve d'orgone -- et donc de ruach -- et donc de points de mana -- est réduite à peau de chargin mais on s'en bat les steaks, puisqu'on joue à Cthulhutech et que la magie c'est de la merde, et
2. Tu dois faire des tests de santé mentale à certains moments mais là aussi, qu'est-ce qu'on s'en peigne la girafe, puisque pour devenir tager t'as maxé ta Tenacité et c'est avec Tenacité que tu fais tes jets de SAN.
3. Faut aussi, c'est dit autre part, faire partie de l'Eldritch Society -- la secte des tigens -- mais vu que tout le monde doit prendre une affiliation et que c'est pas les plus chiants des bosses... Bah oui, c'est pas une contrepartie non plus. 

Du GEMME-DISAILLE de QUALITAY

Maintenant voyons ce que ça apporte à ton bonhomme.

Ce qu'être en relation avec un symbiote extradimensionnel apporte à ton bonhomme

Malheureusement, pas le charisme à la fois doux et rugueux de Tom Hardy, mais :

1. Tous les tagers, TOUS les tagers filent au moins, au MOINS +2 à toute tes stats sauf l'intelligence, oui, même la Ténacité reçoit au minimum +2. Et +2 c'est le bonus de stat pour les trucs que ton modèle de tager est pas gaulé pour. Le tager bourrin à 6 points de bonhomme, par exemple, quand il se transforme en pile de bidoche de 4 mètres de haut, il chope +6 à sa Force.
2. Mais même sous forme humaine, trois stats se chopent un +1. Et t'as un bonus continu pour les jets de SAN, ce qui rend les contreparties encore plus glandes. C'est comme ça c'est cadeau, tu dis pas merci, pas besoin chef, tu parles de ma boutique à ta famille surtout.
3. Sous forme monstrueuse, tu reçois également un multiplicateur de mouvement de dingue, au MOINS 2 dés d'armure, une vision nocturne, au MOINS un sens supplémentaire genre radar ou quoi propre à ton modèle. Ah, et tu régénères tes PV. Et aussi tu peux discuter télépathiquement avec tes potes tagers. Et tu provoques des jets de SAN aux personnes normales. 
4. Et bien sûr, tu as des armes naturelles qui font aussi mal, si pas plus, qu'un katana ou un shotgun. Sinon c'est pas drôle. Plus une "arme limite" genre une fois par jour qui, elle, réduit à peu près n'importe qui de normal en gaspacho sur un malentendu. Elle s'utilise avec ta Ténacité. Ai-je besoin de rappeler que.
5. Et pis t'en vas pas déjà, t'as aussi un filtre contre les armes chimiques, tu détectes les autres tagers sous forme humaine à l'oeil nu, et puis d'autres trucs sûrement, j'ai pas retenu toutes les merdes éparpillées à travers le bouquin.

Ah et j'oublie un détail : les bonus aux stats, là. Tout le monde est construit avec la même quantité de points de stats -- tu peux limite forcer pour un ou deux points de plus mais au détriment de tout le reste, ce qu'un tager peut faire aussi. Tout le monde a donc en gros 35-37 points d'attributs à répartir à la créa, punt.

Et le tager se chope par-dessus trois points de stats supplémentaires. Quand je vous dit qu'il est littéralement plus fort que tout le monde c'est pas mon avis : c'est mathématique.

L'histoire ne dit pas si la transformation en tager se fait sur fond de paillettes et de pop acidulée.

Tout ça pour 4 points. Avec ces 4 points, à la place, si tu veux, tu peux avoir 

Rien, mais en early access !

(et pour rappel : même avec les vraies règles du Vade Mecum, ça sert à rien sans investir en sus trente tonnes de points de bonhomme.)

(Pour 4 points tu montes même pas arcanotechnologie à expert, et c'est encore moins utile que parapsy latent.)

(EQUILIBRAY)

La grosse moula

Franchement, au milieu d'un jeu aussi radin niveau points de bonhomme et aussi coûteux et éparpillé niveau options de personnage, autant de générosité en un seul package aisé à utiliser, ça surnage un peu. T'as limite l'impression que les mecs -- et ouais, je suis sûr que c'est 100% des mecs -- voulaient faire un jeu de ninja biomécanique et qu'on leur a dit "ah non faut aussi manger ses légumes et mettre des persos roleplay" et du coup le résultat est un peu fait à contrecoeur. Et je juge pas, hein, si on fait abstraction de la malédiction Cthulhutech -- "plus le jeu passe du temps sur un sujet, plus ça devient n'importe quoi, sérieux" -- c'est peut-être la partie la plus sympa du bouquin de base.

Sérieux : on a un solide pitch -- deux institutions se font la guerre mercenaires-style -- et un décorum sympa -- des ninjas démons, des méchants de James Bond et des labos de science folle. Faudrait limite que je sais pas quelqu'un tente une version lidl ou quoi.

Mais avec des bonnes règles.

Non, j'ai dit : avec des bonnes règles.

Bref. 

Le souci avec les tagers c'est qu'ils oblitèrent les autres classes de perso. Pourquoi faire un détective, le tager a une meilleure stat de perception et des sens surhumains -- certains sentent même les mensonges. Pourquoi faire un expert de l'occulte puisque le tager a un bonus à la SAN et pleins de pouvoir de détection et autres. Pourquoi faire un bourrin, puisque le tager sera meilleur que lui au bourrinage de toute façon. Pourquoi faire un arcanotechnicien ou un sorcier, non mais sérieux, en général, à part parce qu'on aime souffrir, pourquoi.

À la rigueur, on peut imaginer qu'un pilote de robots géants pourrait être complémentaire, mais le bouquin précise que la secte des tigens travaille jamais avec le gouvernement, et à part le gouvernement, qui a des robots géants ? Du coup ben voilà.

Du coup :

Mon hobby : surutiliser "littéralement" mais toujours dans son sens littéral

Du coup si la table joue by the book, à terme, les équipes mixtes vont être trrrès rares je pense. Genre si y'a pas de tagers à table, peut-être que les joueurs vont juste jouer des gens, et pas des moissonneuses-batteuses faites en bidoche d'un autre monde. Mais je vois pas quel groupe de joueurs va passer à côté des tagers. 

Si y'a un ou deux tagers à table, au bout de trois séances à être dégoûtés, les autres iront faire autre chose, ou demanderont s'ils peuvent faire un tager à la place pour la prochaine partie.

Pour l'instant, sur les forums et les discords et autres trucs de sales jeunes, on reparle d'une deuxième édition. Elle serait divisée en jeux différents, et les tagers auraient leur propre gamme.

Poursuivie par les méchants

Juste pour terminer, si vous menez Cthulhutech, envoyez-moi une photo de chiot par DM sur twitter, je comprendrai que c'est contre votre gré et j'enverrai du secours, mais sinon, si vous avez des tagers à la table, n'oubliez pas la solution idéale pour les ramener à la raison : les mégadommages. Parce que le jeu se sent malin de donner une échelle de dégâts aux gens et une autre aux robots géants, et que c'est mal fait, le moindre truc antiblindage fait voler même l'armoire à glace du lot.

C'est à peu près la seule raison de se faire chier à piloter une armure de combat mécanisées, vous savez, les robots géants pas géants, là. Leur blindage sur l'échelle des mégadommages.

Voilà c'est tout pour cette fois-ci et je suis très fatigué mais on arrive à voir le bout du tunnel, vous trouvez pas ?